U zubaře vypínej mobil ..
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"

S ohledem na vývoj migrační krize naše vláda schválila oplocení hranic celé ČR.
Prý aby nám těch 6 migrantů zase nezdrhlo do Německa.

Globalizace

Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdili? Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, ktorý je oblečený vo vietnamských šatách, čumí do taiwanského monitoru a v ruke má čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Od 1.5.2016 se již nesmí používat zkratka pro pracující důchodce PRDUCH.
Označení osoby jako důchodce je nepřípustné a je nahrazeno slovem senior.
Oficiální zkratka slov pro pracujícího seniora je nyní PRASE.

Tatínek tlačí karavan ze skály a syn se ho ptá: "Táto, proč to děláš?"
A táta: "Potichu, nebo vzbudíš maminku!"

Na novostavbě dělníci staví neskutečně vysoký komín ! Když už jsou s ním málem hotoví, přiběhne stavbyvedoucí a povídá, chlapi zastavte, někdo mi otočil plány, tady bude studna !

Vážně nechápu, jak někdo může v biatlonu skončit druhý.
Má přece pušku, ne?

.....a právě proto už nemá v cíl žádný náboj.:D:_

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu ***** Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 54letou víckrát, než 54letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!

Přistanou na Zemi mimozemšťané s dobyvatelskými úmysly a hned vedle létajícího talíře vidí benzínku. Dva dojdou ke stojanu a jeden z nich povídá tomu stojanu:
"Odveďte nás ke svému vůdci!"
Stojan nic..

"Odveďte nás ke svému vůdci!"
Stojan zase nic

Mimozemšťan vytáhne paprskomet a zařve:
"Odveďte nás ke svému vůdci, nebo budete zničeni!"

Stojan pro změnu zase nic, tak mimozemšťan na něj vystřelí z paprskometu.
Obrovský výbuch, marťánci letí vzduchem a přistanou na stromě o 50 metrů dál.

Jak tam visí vedle sebe, povídá ten druhej:
"Já ti to říkal, neser se do chlapa, co má ptáka omotanýho kolem pasu a zastrčenýho do ucha!"

Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže.
„Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?“
„To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře.“
„V pořádku, šťastnou cestu.“
Druhý policajt po chvíli povídá:
„Ten nás obelhal! Máme tady tři jezera, ale ani jedno není s kopce!“

Mamííí, mamííí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím
podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně
napsáno "JSEM V JINÉM STAVU".
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!

Last minute v Turecku získalo trochu jiný rozměr.....

No kdyby jsi na tom letišti byl, určitě by tě HUMOR přešel.

Policista v noci zastaví řidiče, který je úplně na plech, a dá mu dýchnout.
V zápětí mu ukazuje přístroj s naměřenými hodnotami a táže se.
Pane řidiči, co mi k tomu můžete říci ?
Ten se podívá, vyvalí oči a povídá.
Ty vole, tři čtvrtě na tři, stará mne zabije !

no kdybys byl ten stavbyvedouci tak by te urcite ten HUMOR presel....

Floridane nech toho, nebo po žních půjdeš k Turkovi ! :D

Černý humor je kořením českého národa. Já bych to tak nehrotil. :)

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: „Dobrý deň, čo pre vás môžeme urobiť?“ Turista sa krúti: „Potreboval by som využiť vaše služby.“ Slečna sa posadí za počítač: „Želáte si kabínu, alebo pisoár?“ „Kabínu.“ „Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“ „Hoci aj bieluúúú...“ „Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“
„Papieéér!“ „Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“ „Stačia aj noviny!“ „Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“ „Aáááááá....,“ zavyje turista. „Áno, poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti? Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: „Tak kde sa môžem …. ?“ Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: „Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“

Automatické sloučení 26.07.2016 17:36:
Do pytle, chtěl jsem to dát do Jeden na dnes... a naskočilo mi to samostatně. Prosím admina, ať to přešoupne...