Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!!!

On ji požádal o ruku.
Ona řekla ne!
A tak oba žili šťastně až do smrti.




Dva se líbají a ona povídá: Ty máš žvýkačku? On: Ne, rýmu...

Můj muž mi říkal, že ještě jednou mu řeknu, že jsem mu byla nevěrná, tak se zastřelí ! Tak už mlčím a sedm krát jsem mu už zachránila život !

docela pěkné

Pokud jsou staršímu bratrovi čtyři roky a mladší bratr je o polovinu mladší, kolik let bude mladšímu bratrovi, když staršímu je 100?

Ahoj. Jestliže staršímu bratrovi je 100 let, tak mladšímu je 98 let. Rozdíl mezi nimi ty dva roky je stále stejný, takový, který byl kdysi dávno, když staršímu bratrovi byly čtyři roky. Jestli se na to nemělo odpovídat, tak jsem to sežral i s navijákem (jako sumec). Čáo, Pepa

Ahoj
že jsi odpověděl je asi jedno, důležitý je to, že správně. Většina lidí totiž okamžitě řekne ,,50"

Co je dnes april, muze byt zitra pravda, protoze to, co je dnes pravda, bychom pred 20 lety povazovali za april.

Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte:
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí:
Stejně je to krásné - prodat takový aušus dvakrát!

Ona: Franto !! Teď tady proběhla myš !
On: No a co ?
Ona: Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky !
On: Helou - recepčn ?
Recepce: Hellou, yes - this is reception.
On: Du jů nou Tom end Džery ?
Recepce: Ehm...yes, I know them.
On: Džery is hir...

To takhle dělá moderátor jednoho rádia rozhovor s naší populární zpěvačkou.
M: A můžete nám říci, jak jste vlastně jako zpěvačka začínala ?
Z: Snad jako asi každá zpěvačka jsem začínala od píky.
M: Ano, tak to urkitě.

Hledám k seznámení ženu s obytným autem. PS: Foto obytného auta nutné !

To mi úplně připomnělo :D

Jednoho dne se Bůh zeptal sv. Františka...

Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole na zemi? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno, co vidím, jsou zelené fleky...

Sv. František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám „plevel“, ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.

Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu, aby tam rostla tráva?

Sv. František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.

Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.

Sv. František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.

Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?

Sv. František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.

Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?

Sv. František: Ne, Pane, právě naopak. Platí za odvoz.

Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí, aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?

Sv. František: Ano, Pane.

Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.

Sv. František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.

Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost, aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.

Sv. František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.

Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?

Sv. František: Po tom, co vyhodí listy, kupují něco v igelitových pytlích., Nazývá se to mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.

Bůh: A odkud tento mulč berou?

Sv. František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.

Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?

Sv. Kateřina: Blbý a blbější, Pane. Je to opravdu hloupý film o ...

Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.

Bavěj se tři, kdo je línější.
"Já kdybych šel po přechodu a řítil se na mě náklaďák... proč bych utíkal, má brzdy, ne?"
"To nic není. Já kdybych se vzbudil a viděl, že mi hoří byt, tak spím dál, oni mě hasiči vytáhnou..."
Třetí: "Pánové, na mě nemáte. Já tuhle v kině sklápěl sedačku a celej film jsem probrečel."
"Co to má s leností společnýho?"
"To, že jsem si při sklápění skřípnul koule a byl jsem línej se zvednout."

Potkají se dvě cigánky.
Ty Eržiko, jak se daří tvojemu Dežovi jak ho včera přejel ten kamion ?
Jo daři se mu dobře, jenom má něco s patama.
Volali z patologie, že se mám na něj přijít podívat .......

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?''

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mne
na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne."
"No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Andrej Babiš navštíví svou farmu a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Babiš to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Babiš mezi čuňaty..."
„Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Andrej Babiš (třetí zleva)"

„Marie, vzpomínáš, jak jsem před půlhodinkou řičel nadšením, že jsem našel klíče od auta?“
„Jo, vzpomínám.“
„A hele, nevzpomeneš si, kam jsem je dal potom?“