bousovaciČlen Přidáno
před 14 letJeden krizový
Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, a přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
Stretli sa dvaja priatelia karavanisti. Prvý sa pýta:
- Kde ste boli s karavanom na dovolenke v lete minulého roku?
- Ani sa ma nepýtaj – odpovedá druhý. – Boli sme v Chorvátsku, len tak nadivoko. Prepadli nás traja dobre vyzerajúci mladí chlapi. Mňa zmlátili ako žito a na niekoľko hodín ma priviazali k stromu. Manželku a 18 – ročnú dcéru za ten čas postupne trikrát brutálne znásilnili...
- To je mi ľúto. A kde sa chystáte v tomto roku?
- Ja ešte neviem. Ale manželka a dcéra ma prehovárajú, aby sme opäť zašli na to isté miesto v Chorvátsku...
PepaKČlen Přidáno
před 14 letSedí pán v Pápě v kempu na záchodě, tlačí, tlačí a ne a ne si ulevit. Najednou slyší ze sousedního záchodu: PRD,PRD a ŽBLUŇK ! Teda já vám tak závidím, sedím tady hodinu a furt nic . A z kabiny od vedle se ozve:
ale nemáte co. To první bylo do kalhot a to druhý mi spadl mobil do záchodu.......
DoskocilČlen Přidáno
před 14 letPřijde chlapík do lékárny a povídá:
Paní magistro, já mám strašné problémy. Nemohla byste mi na to něco dát, mám trvalou erekci. Už nevím, co mám dělat.
Ano, jistě, budete mit u mne byt, celodenní stravu
a kapesné deset tisíc měsíčně.
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povidá:
"Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani
vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se
skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
"Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
A druhý na to: "Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tahle má
brusle...
Však čím tahám mám v avataru ne :D
Upravil Anonym dne 03.03.2010 06:03,
před 14 letDoskocilČlen Přidáno
před 14 letPředsedkyně spolku na ochranu zvířat s celým doprovodem
navštívily výrobnu kanárčích paštik.
"To musíte ale hodně spotřebovávat těch malých, útlých a nevinných kanárků do těch svých paštik !"
"Milá paní, ani ne, my to totiž právě proto mícháme s jiným masem a to v poměru jedna ku jedné"
"?????"
"Na jednoho kanárka jednoho slona"
:r
mitrakČlen Přidáno
před 14 letMajitelia firiem medzi sebou:
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?
Milan!y a
Ivana Tchýně vaří v kuchyni guláš...
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká "Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak otrávit jste mně chtěla vy bestie" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta, natož zeť se jde najíst do hospody. Když zeď odejde, kocourek vyskočí a povídá tchyni: "A máš to, ty svině!"
Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."
LefikČlen Přidáno
před 14 letMladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
DrakousČlen Přidáno
před 14 letTřikrát ze života:
1)
Jaké je největší překvapení pro muže po 40? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
DrakousČlen Přidáno
před 14 let2)
Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"Ale to jsou přece šaty lásky, drahý!"
"No, přežehlit sis je trochu mohla!"
Upravil Drakous dne 11.03.2010 01:15,
před 14 letDrakousČlen Přidáno
před 14 let3)
V ložnici. Manžel leží v posteli, manželka stojí před zrcadlem:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkaném pomeranč, křečový žíly jak špagáty, vlasy mi padaj …"
Manžel pochopí, že by ji měl nějak potěšit:
"No ale zase na svůj věk máš celkem dobrej zrak…"
mitrakČlen Přidáno
před 14 letPokiaľ môj šéf bude predstierať, že mám dobrý plat,
ja budem predstierať, že mám veľa roboty...
.
Milan!y a
Ivana JurajTTČlen Přidáno
před 14 letPepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze.
My budeme prostě v prdeli..."
mitrakČlen Přidáno
před 14 letPo viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera.
Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.
V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovorí:
"Moj drahy, ako dobre ze ta znova vidim !!!!!"
A ON odpoveda: "Ma neser, farar povedal velmi jasne - "pokym vas smrt
nerozdeli" !! !!
.
Milan!y a
Ivana mitrakČlen Přidáno
před 14 letBavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
.
Milan!y a
Ivana