!Prázdninová soutěž skončila!

Mediální partner

Přihlášení

Jméno

Heslo



Nejste členem?
Klikněte sem

Zapomněli jste heslo?
Klikněte sem.
www.karavanypro.cz

Kdo je on-line

· Hosté on-line: 29

· Členové on-line: 3
jiriocz, Jiri Majki, miroslavik1

· Registrovaní členové: 11,982
· Nejnovější člen: Jarek a Helena

Nástěnka

Abyste mohli napsat zprávu, musíte se nejprve přihlásit.

trutnovak
14.11.2018 13:15
Ahojky, můžeme se už přihlásit na Velikonoční sraz do Hegyka? a jak se přihlásit? dík za info

Haudke
09.11.2018 16:11
Prodám Fiat Knaus r.v. 2005 výborný stav, alkovna, 4 místa, najeto 130000, krátký vzadu má homologovanou přídavnou bednu, tel: 603482592 e-mail haudke@centrum.cz

PeJa
07.10.2018 18:46
Chtěli bychom tímto poděkovat LÁĎOVI za báječný sraz v Kostelci, všechno bylo super včetně i jídla a snad i pro nás objednat tam nahoře to krásné počasí. Díky Láďo,, zdraví Pepa a Jarka

jarda a danka
07.10.2018 17:44
Prodám našeho mazlíka fiat ducato1.9TD registrace 5/200 s alkovnou spaní pro 5 jízda 4, najeto 108500 cena 295000 tel.702878818

serbik54
30.09.2018 19:28
Poděbrady, prosím, která žena odložila svoji bundu a nechala ji v kempu na lavičce má ji uloženou v restauraci k vyzvednutí.

www.karavanypro.cz

Číst diskuzi

Caravan24 » OSTATNÍ » Humor
 Vytisknout diskuzi
Jeden na dnes
Lord Beaverbrook s lordem Winstonem hrají golf.Po jednom odpalu zaletí míček až ke hřbitovní zdi a zrovna jde okolo pohřební průvod.Lord Winston smekne,postaví se do pozoru a čeká až průvod přejde.Lord Beaverbrook se zamyslí a za chvíli říká: vždycky jsem věděl,že jste gentleman.Ale to,jak jste vzdal poslední poctu tomu neznámému mrtvému,to mě dojalo k slzám.A lord Winston odpoví:jakýpak neznámý mrtvý,čtyřiapadesát let mi byla věrnou ženou.
Samotář
 
Upravit
Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj....
 
Upravit 2
V posteli:
Ty budeš určite anesteziolog !
Ano, jak jsi to poznala?
Že nic necítím!!!
 
Upravit 1
Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia....
 
Upravit 3
Na Slovensku se bude výrábět nový model od Škodovky.
Bude se jmenovat Škoda Slov .


.
Jitka a Pepa, vestavba MLB 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
 
Upravit 3
Co robit ak zena predtieraju orgazmus?
Predstierajte erekciu!
 
Upravit
Momentálně je na lince Škoda Kardiak
Tatifer
 
Upravit 1
Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie."
Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."
 
Upravit
Baví se dva policajti : Včera jsem si koupil novou záchodovou štětku ! No a jaká je ? No toaletní papír byl lepší !
Fiat Knaus 2,8 + dva senioři
 
Upravit 1
Manzel se vrati predcasne se sluzebni cesty, a najde manzelku v posteli s cizim muzem, manzelka rozpacite odpovi : vis milacku ja jsem
onemocnela a toto je nas novy Doktor a meri me zrovna teplotu,nacez jde manzel beze slova ke skrini, kde ma lovecke pusky, vynda jednu,
nabije, jde zpatky do loznice, zamiri na doktora a rekne : tak doktore, vytahuj pomalu ten teplomer a nedej buh jestli na nem neni stupnice !
 
Upravit
Můj pes pořád honil lidi na kole.
Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.
 
Upravit
V dobe francouske revoluce bezi Student a mava franzouskou vlajkou parizskymi ulicemi a vola: menstruace,menstruace, proti jde po chodniku starsi parizan a zavola na studenta : ale obcane, to se nejmenuje menstruace ale revoluce, nacez Student odpovi, to je me jedno, hlavne ze tece krev !

Automatické sloučení 07.07.2017 19:22:
Blondyna jede podle reky misisipi v kabrioletu a najednou ji bouchne leva predni pneumatika, rizeni se stoci doleva a vuz sjede se svahu do reky,
nez se zacne potapet blondyna staci vyskocit, plave ke brehu a s obou brehu zacinaji krokodyli skakat do vody, nacez si blondyna rika :
to je super, sotva se clovek dostane do vody, uz se ze vsech stran sjizdeji zachrane cluny od La costy !
Upravil/a Discoverfun dne 07.07.2017 19:22
 
Upravit
Dobrej, máte podložku na jógu?“
„Ne.“
„A fit míč?“
„Ne, tady jste ve vinotéce.“
„Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“
Hymer Eriba SwingSmile
 
Upravit 2
Přijde muž ke jasnovidce a ta mu povídá. Za 1000 Kč vám odpovím na tři otázky. Muž se ptá, a není 1000 Kč moc ? Není, druhá otázka ?
Fiat Knaus 2,8 + dva senioři
 
Upravit 1
Jaky je rozdil mezi wc kazetou a manzelkou ?
Vubec zadny.
Bud to je nasrana a nebo vylita.
Jitka a Pepa, vestavba MLB 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
 
Upravit 1
Liliputka příjde ke gynekologovi a říká: pane doktore, když jdu, tak mě tam dole hrozně škrábe a řeže.Můžete se na to podívat? Doktor liliputku zdvihne, postaví na stůl, zvedne sukýnku, chvíli "operuje". Sundá liliputku na zem a říká: projděte se. Liliputka se projde a nadšeně říká: je to super, už to neškrábe, jak jste to dokázal? Doktor: ohrnul jsem Vám holinky.
 
Upravit
"Definice gynekologa:
Je to muž, který hledá problémy tam, kde všichni normální muži hledají potěšení."
Upravil/a Vasu dne 08.09.2017 08:51
Fiat Knaus 2,8 + dva senioři
 
Upravit
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis "MÁME VŠECHNO". 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší.
Příjde první a říká: "Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce."
Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: "Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?"
"No jasně, regál číslo 20, druhá polička."
Pepa donese vejce překvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na řadě je druhý kamarád. "Máte zelenou býčí kouli?"
Pepa jde do skladu a ptá se po zelené býčí kouli. Franta odpovídá: "No jasně, osmej regál, pátá polička." Pepa donese, zákazník zaplatí a třetí kamarád vidí, jak s jeho kamarády vypekli a rozhodne se, že jim to vrátí; "Já bych poprosil 10 kilo ničeho."
"Co že byste poprosil?"
"No, 10 kilo ničeho."
Pepa se poškrábe na hlavě, a volá do skladu: "Frantó, máme tu někde 10kg ničeho?" "Co jestli máme?" "No 10 kilo ničeho." "Ty vole a kdo to chce?" "No zákazník." "Víš co, tak mi ho sem pošli."
Franta se zákazníkem prochází ztemnělou halou plnou regálů jen se svíčkou, zavede ho do temné místnosti, zavře dveře a svíčka zhasne. Najednou Franta vylekaně: "Ty vole, vidíš něco?" "Nic!" "Tak si naber 10 kilo a vypadni!"
 
Upravit
No toto jsem narazil na netu,nevím kam jinam to dát...
http://blogchanie...eadbit.biz
můj model:
http://bleriot11.rajce.idnes.cz/2011-09-09/
 
Upravit
bleriot11 napsal:

No toto jsem narazil na netu,nevím kam jinam to dát...
http://blogchanie...eadbit.biz

Tak to je deb...a .Jenom by mně zajímalo kolik tupounů si to koupí. :he
Žducháto 2,5tdi L1H1
 
Upravit
Přejít na fórum:
Vygenerované za: 0.66 sekund
179,046,247 návštěv