Honza HČlen Přidáno
před 7 letVážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.
TomTPČlen Přidáno
před 7 letPřed 15 lety to kamarád zfilmoval jako součást takové kratičké veselohry, pokud se chceš trochu pobavit, můžeš se na ten krátký film mrknout zde
http://www.filmda...?detail=96 :)
Tom & Pavla
Škoda Octavia II 1.9 TDI + Elddis Crown Crest
floridan79Člen Přidáno
před 7 let
....A VYPIL MI MUJ JED..... :D
moc peknej pidifilmecek, hezkej pribeh, pekne zahrany role, oproti nejakym "slagrum" za miliardy z kina jsem se i pobavil, za me karavanek :_
Fiat Ducato 280 Weinsberg Cosmos 1989 2.5TDI 4x4 (Kosmik)
Upravil floridan79 dne 02.12.2016 19:56,
před 7 letJiPe HighlandersČlen Přidáno
před 7 letNa světě jsou 4 miliardy žen. Všechny je pomilovat nemůžu. Ale proč to sakra alespoň nezkusit ? :x
Jitka a Pepa, vestavba MaLiBu 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
VasuČlen Přidáno
před 7 let"Máte problémy se ženou, sousedem, nebo se šéfem? Pomůžeme vám.
NEŠŤASŤNÁ NÁHODA s.r.o."
MikeyČlen Přidáno
před 7 letPřijde Pepíček ze školy a dává tatínkovi podepsat pětku z matiky.
"Jak to?" vyjede na něho otec.
"Nejdřív se mě učitelka zeptala, kolik je dva krát tři. A já, že šest."
"To bylo přece dobře!" odvětí otec.
"No jo, ale pak se mě zeptala, kolik je tři krát dvě."
"Jakej v tom je, kurva, rozdíl?"
"Přesně to jsem řekl..."
Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slova jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká:
"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"
Hymer Eriba Swing
MikeyČlen Přidáno
před 7 letDOTAZ:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou potřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:"No, jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."
Hymer Eriba Swing
MikeyČlen Přidáno
před 7 letTip:
- Zatáhni břicho, když stojíš na váze.
- Hahaha... ale to mi kila přece neubere.
- To sice ne, ale zato alespoň uvidíš, kolik vážíš...
Myslím si, že lidé by meli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravejší.
Napríklad já, když se ráno vzbudím obutý, tak me pak celý den ukrutne bolí hlava
a ješte ke všemu mám hroznou žízen...!
Hymer Eriba Swing
bleriot11Člen Přidáno
před 7 letPřijde cikán do útulku a ptá :Máte velkýho psa?.Odpověd zní NE. No tak mi teda dejte dva malý.
MikeyČlen Přidáno
před 7 letSebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem.
stanley_mosquitoČlen Přidáno
před 7 let- Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím!
- Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta!
MikeyČlen Přidáno
před 7 letNastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: "Vyhoď mě na náměstí."
Taky vám vždycky na konci peněz zbývá příliš mnoho měsíce?
ropČlen Přidáno
před 7 letVdova stojí v kostele nad otevřenou rakví s manželem přistoupí k ní známá, vyjádři upřímnou soustrast a jen tak prohodí -
" Vypadá ale pěkně"
"Ano" odpoví vdova" to proto, že už tři dny nechlastá"
MikeyČlen Přidáno
před 7 letChlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:
"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."
"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."