floridan79Člen Přidáno
před 8 letČerný humor je strašně super, připomíná mi dítě s rakovinou. Taky nikdy nezestárne... Ale nemám rád humor politický, ten je jako dítě ze Sýrie. Nemá hlavu ani patu.
Automatické sloučení 12.08.2016 17:03:
Tak jsem si vzpomněl, že loni na silvestra některá evropská města zakázala ohňostroje, aby to imigrantům nepřipomínalo válku a neděsilo je to. Podle stejné úvahy by ty ohňostroje letos mohli zakázat taky. Pro změnu ale proto, aby neděsily Evropany
Fiat Ducato 280 Weinsberg Cosmos 1989 2.5TDI 4x4 (Kosmik)
Upravil floridan79 dne 12.08.2016 16:03,
před 8 letMikeyČlen Přidáno
před 8 let"Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku."
Když jste řešili stavbyvedoucího a stavby. Kolega dělal na stavbě a montovali bednění, v jednom místě na plánech byly dva obloučky. Plány byly z ruska a tak čekali na pátek kdy přišel projektant aby se ho zeptali jaký tam má být rádius a rozměr protože tam nebyly kóty. Když přisel tak jim řekl že když to malovali tak si objeli dva prsty jak drželi pravítko.
Inu i tak jsme žili.
MikeyČlen Přidáno
před 8 letTelefonát na lince 158:
Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“
Policista: „Odjela autem?“
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“
Martin MrakČlen Přidáno
před 8 let
To je odkaz na i mail. tam se nikdo nedostane.
Martin
Facebook- Martin Havelka
Franta REZACČlen Přidáno
před 8 let
NO A V TOM JE TEN VTIP. :D
Franta a Daniela - CITROEN JUMPER
" Život je takovej a jinej nebude....".
DoskocilČlen Přidáno
před 8 letAhoj. To je skutečně výborný vtip. Soudím, že se budu nevázaně řehtat alespoň dvě a půl hodiny. Čáo, Pepa
Martin MrakČlen Přidáno
před 8 letPřijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte. No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"
Martin
Facebook- Martin Havelka
HatitiČlen Přidáno
před 8 letBEZVA VTIP.
Povídá Kohn Abelesovi:
"Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč"?
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"
A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU:
Povídá kamarád kamarádovi:
"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.”
"A co na něm bylo tak krásného?"
"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč?"
"To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"
!y+!u+!i+:i+:i
"Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká aby byl a je, tak má bejt to co je a nemá bejt to co není, jak tomu v mnoha případech je!" :^
(Pan Jan Werich)
JiPe HighlandersČlen Přidáno
před 8 letNo a vis proc se blondyna diva na pornofilm az do konce ?
Je zvedava, jestli si ty dva nakonec vezmou.
Jitka a Pepa, vestavba MaLiBu 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
MikeyČlen Přidáno
před 8 letSedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
"Tak o ferneta!"
"Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
"Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
"Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
"To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
"Platí! Tak sleduj..."
Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem:
"Nic - tak co se děje?"
"Ještě počkej, chce to víc soustředění."
Po pěti minutách:
"Nejde to, co?"
"To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách:
"Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka."
"NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve:
"No nemám! K*rva nemám! Nemáááám! Rádio by nestačilo?"
JiPe HighlandersČlen Přidáno
před 7 letJitka a Pepa, vestavba MaLiBu 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
JiPe Highlanders Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
MikeyČlen Přidáno
před 7 letVíte, co by řekli Křemílek a Vochomůrka na pohřbu Jiřiny Bohdalové?
Nic.
VasuČlen Přidáno
před 7 letŽena přijde na policii a hovoří. Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění ! Zjistila jsem dodatečně, že se jedná o velmi solidního pána, s vybraným chováním a velmi dobrými majetkovými poměry!
MikeyČlen Přidáno
před 7 letČíňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 70.
Majitel, Žid, známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50 dolarů za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60 dolarů za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě, a to za 75 dolarů za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 70 zaujal židovského obchodníka, a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům. 200 dolarů za kus.“
Gynekolog: "Tak paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Doktor jde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
"Pane doktore, na co se tam díváte?" nevydrží pacientka
"Já jen, že naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."