Warning: str_repeat(): Second argument has to be greater than or equal to 0 in /srv/www/caravan24.cz/www/maincore.php on line 169 Jeden na dnes: OSTATNÍ - Caravan24.cz
Výkup karavanu! Vykoupíme Váš obytný vůz, nebo karavan za hotové,volejte 606118358 www.vykupkaravanu.cz
Partneři webu:
hykro.cz odak.cz
https://www.cwn.cz/
Prohledávání webu:

Jeden na dnes

Poslední aktualizace před 3 roky
L
lada721Člen
Přidáno před 8 let

Citovat

Honza Palasek napsal:

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: „Dobrý deň, čo pre vás môžeme urobiť?“ Turista sa krúti: „Potreboval by som využiť vaše služby.“ Slečna sa posadí za počítač: „Želáte si kabínu, alebo pisoár?“ „Kabínu.“ „Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“ „Hoci aj bieluúúú...“ „Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“
„Papieéér!“ „Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“ „Stačia aj noviny!“ „Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“ „Aáááááá....,“ zavyje turista. „Áno, poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti? Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí: „Tak kde sa môžem …. ?“ Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: „Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“

Automatické sloučení 26.07.2016 17:36:
Do pytle, chtěl jsem to dát do Jeden na dnes... a naskočilo mi to samostatně. Prosím admina, ať to přešoupne...



:he :D a chceš to přešoupnout normálně, to je gratis, nebo expres či s esemeskou? Sazbu ti poskytne admin.:he:D:he:_
floridan79floridan79Člen
Přidáno před 8 let
Černý humor je strašně super, připomíná mi dítě s rakovinou. Taky nikdy nezestárne... Ale nemám rád humor politický, ten je jako dítě ze Sýrie. Nemá hlavu ani patu.

Automatické sloučení 12.08.2016 17:03:
Tak jsem si vzpomněl, že loni na silvestra některá evropská města zakázala ohňostroje, aby to imigrantům nepřipomínalo válku a neděsilo je to. Podle stejné úvahy by ty ohňostroje letos mohli zakázat taky. Pro změnu ale proto, aby neděsily Evropany
Fiat Ducato 280 Weinsberg Cosmos 1989 2.5TDI 4x4 (Kosmik)
Upravil floridan79 dne 12.08.2016 16:03, před 8 let
MikeyMikeyČlen
Přidáno před 8 let
"Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku."
G
gutČlen
Přidáno před 8 let
Když jste řešili stavbyvedoucího a stavby. Kolega dělal na stavbě a montovali bednění, v jednom místě na plánech byly dva obloučky. Plány byly z ruska a tak čekali na pátek kdy přišel projektant aby se ho zeptali jaký tam má být rádius a rozměr protože tam nebyly kóty. Když přisel tak jim řekl že když to malovali tak si objeli dva prsty jak drželi pravítko.
Inu i tak jsme žili.
MikeyMikeyČlen
Přidáno před 8 let
Telefonát na lince 158:
Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“
Policista: „Štíhlá? Při těle?“
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“
Policista: „Barva vlasů?“
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“
Policista: „Jaké měla oblečení?“
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“
Policista: „Odjela autem?“
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal)
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“
M
mileČlen
Přidáno před 8 let
Martin MrakMartin MrakČlen
Přidáno před 8 let




To je odkaz na i mail. tam se nikdo nedostane.
Martin
Facebook- Martin Havelka
Franta REZACFranta REZACČlen
Přidáno před 8 let

Citovat

Martin Mrak napsal:





To je odkaz na i mail. tam se nikdo nedostane.


NO A V TOM JE TEN VTIP. :D
Franta a Daniela - CITROEN JUMPER
" Život je takovej a jinej nebude....".
DoskocilDoskocilČlen
Přidáno před 8 let
Ahoj. To je skutečně výborný vtip. Soudím, že se budu nevázaně řehtat alespoň dvě a půl hodiny. Čáo, Pepa
M
mileČlen
Přidáno před 8 let
Omlouvám se,pokus číslo dva.Trocha černého a drsného humoru.

https://www.youtu...LeZZmgAdVQ
Martin MrakMartin MrakČlen
Přidáno před 8 let
Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"

"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte. No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:

"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je teda fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"

"No měl jste ji kopnout do prdele."

Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:

"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."

"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"
Martin
Facebook- Martin Havelka
HatitiHatitiČlen
Přidáno před 8 let
BEZVA VTIP.

Povídá Kohn Abelesovi:
"Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm."
"A co na něm bylo tak krásného?"
"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč"?
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU:

Povídá kamarád kamarádovi:
"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.”
"A co na něm bylo tak krásného?"
"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku."
"A proč?"
"To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"
!y+!u+!i+:i+:i
"Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká aby byl a je, tak má bejt to co je a nemá bejt to co není, jak tomu v mnoha případech je!" :^
(Pan Jan Werich)
JiPe HighlandersJiPe HighlandersČlen
Přidáno před 8 let
No a vis proc se blondyna diva na pornofilm az do konce ?
Je zvedava, jestli si ty dva nakonec vezmou.
Jitka a Pepa, vestavba MaLiBu 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
MikeyMikeyČlen
Přidáno před 8 let
Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
"Tak o ferneta!"
"Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
"Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
"Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
"To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
"Platí! Tak sleduj..."
Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem:
"Nic - tak co se děje?"
"Ještě počkej, chce to víc soustředění."
Po pěti minutách:
"Nejde to, co?"
"To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách:
"Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka."
"NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde."
Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve:
"No nemám! K*rva nemám! Nemáááám! Rádio by nestačilo?"
JiPe HighlandersJiPe HighlandersČlen
Přidáno před 7 let
:x
Jitka a Pepa, vestavba MaLiBu 640 Charming
( Ducato L4H2 Maxi, 2.3 180 k, aut.)
JiPe Highlanders Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
MikeyMikeyČlen
Přidáno před 7 let
Víte, co by řekli Křemílek a Vochomůrka na pohřbu Jiřiny Bohdalové?
Nic.
VasuVasuČlen
Přidáno před 7 let
Žena přijde na policii a hovoří. Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění ! Zjistila jsem dodatečně, že se jedná o velmi solidního pána, s vybraným chováním a velmi dobrými majetkovými poměry!
L
LakyČlen
Přidáno před 7 let

Citovat

Vasu napsal:

Žena přijde na policii a hovoří. Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění ! Zjistila jsem dodatečně, že se jedná o velmi solidního pána, s vybraným chováním a velmi dobrými majetkovými poměry!


Má to hodně blízko k realitě dneška.:^
Žijeme jen jednou.
MikeyMikeyČlen
Přidáno před 7 let
Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 70.
Majitel, Žid, známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50 dolarů za kus. Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů. Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60 dolarů za kus.
Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě, a to za 75 dolarů za kus.
Velký zájem o černé podprsenky č. 70 zaujal židovského obchodníka, a proto se zvědavě ptá Číňana:
„Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?“
Číňan odvětí: „Stříhám je na dvě poloviny a prodávám jako jarmulky Židům. 200 dolarů za kus.“
H
honza_vyČlen
Přidáno před 7 let
Gynekolog: "Tak paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Doktor jde k oknu a dlouho se mlčky dívá ven.
"Pane doktore, na co se tam díváte?" nevydrží pacientka
"Já jen, že naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
Vy můžete zobrazit všechny příspěvky v tomto fóru.
Vy nemůžete začít nový diskusní příspěvek v tomto fóru.
Vy nemůžete odpovědět v této diskusi.
Vy nemůžete začít v anketu v tomto fóru.
Vy nemůžete na tomto fóru nahrát přílohy.
Vy můžete stáhnout přílohy v tomto fóru.
Uživatelé, kteří se účastnili diskuse: bousovaci, PepaK, matus, Petr a Lucie, mitrak, Doskocil, Vita, tronic, MichalJ, Lefik, Fun, Rudy, Viktor, Janek, Roman a Jana, Hunyady, Drakous, MRAZIRNA, Michal, JurajTT, operativec, petlin, merfan, Hroch, Robert, petr a jarka, broucci, jojo, Jirkac, michal a jitka, stepan, Mila, buml, viera a vlado, jmesser, zdenek a Irena Lbc, Mikey, kamenak, Jira 48, Zdobik 88, jarda77, simcha, merkur, Petr a Mirka, michalina, Petr a Natali, midlum, cyrma, jirhav, ajfelaci, JardaMajka, Pluhar, ogar, fozyk, malina, Franta REZAC, looser, JiPe Highlanders, Cattani, Jirka a Jarka, TomTP, camper, Martin TT, dalibor, Hatiti, liborvo, Abuk, Baja, arto, Bombici, Mirek57, Vasu, miro, Satelit, Tomyk, zuzi777a, libri, Charlie, copy, traktor, zdenek zehnalek, ekb1975, traktorista2, Traper, Roland, rop, stanley_mosquito, juroba, Bedynka, vlk-cz, Kopecny, MTS, Habasek, TomA, Mirek a Iva, honza_vy, nugisek, Smith, lada721, Laky, tuareg, Jarda a Maru, fedaBA, jamaca, Hrib, fedexjs, Discoverfun, Kapitank1400, liborlipa, Lubos a Dasa, Ro-Mi, upotreblenci, hrnecek, Sumec, najk, Deda Lebeda, petridas, Lubino, MaPa Friends, Lojzove, PetrK, tibi, jirkaj19, ScooterMarty, lechem, MR, floridan79, mb, Yetti, Dyfer, Jirka Canon, Houfi, Martin Mrak, chodac, _P_H_, Gerbera, Hlemyzd Matej, bleriot11, jirka dagmar, pachta, poldaj, cody, alapa, Emh, gut, priborj, mile, Honza11, Dudla, Lukas a Petra, funjemachr, Espero, Milan a Marketa, tom74, vladimir1, ivan613, Zdenek a Alena, eblazek, ferdasan, Rudla, Honzin007, PetrDubi, milosduris, PPPmyto, Pepek28, Honza Palasek, Honza H, PATRIKaMISA, jiri61, mstr, Beran, Mito67, Tandy, petr63, kajman111, Vlasta49, Radovan, maria, Bozetech, Joe King, lusy, PabloGS, Chlapi_sobe, kremilek, oltcitak, fido, Willik68, 1779-zrusen, Roomster, hasky, tomas86, prcht, DDT

Copyright © 2023

Powered by PHPFusion. Copyright © 2024 PHP Fusion Inc.
Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.

Theme by PHP Fusion Inc
43,044,287 unikátních návštěv | Vygenerované za: 0.21211 sekund | Průměrně za: 0.21211 (0) sekund | Dotazy: 139 | Použitá paměť: 2.33MB/4MB