bousovaciČlen Přidáno
před 14 letVeverka sedí na stromě a louská oříšky.
# #
# # Rozlouskne první - stříbrné šaty.
# #
# # Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
# #
# # Rozlouskne třetí - svatební šaty.
# #
# # Veverka se rozpláče, schoulí se
# #
# # na větvičku a vzlyká:
# #
# # "Se kvůli skurvený pohádce ani nenažeru..."
PepaKČlen Přidáno
před 14 letCigánka Eržika se vdává. Matka jí strojí a dává poslední instrukce před obřadem. Ty Eržiko, a až přijde svatební noc, tak dáš Dežovi to nejcenější co máš !
Tak to ne ne, povídá Eržika, svoje Adidasky bych Dežovi nikdy nedala !
Pán v lietadle sa pýta letušky: "Čo mám robiť, keď sa mi bude chcieť grcať?"
Letuška mu podá vrecko a odíde. Po chvíľke sa vráti a celé lietadlo ogŕcané. Letuška sa spýta pána, že čo sa stalo.
Pán na to odpovie: "Grcal som do vrecka ako ste mi poradili, no keď sa naplnilo, tak som si z neho odpil. A všetci naokolo sa pogŕcali..."
Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva podlahu.
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťdesiatcentovku. Ten prvý:
"Zodvihni tú mincu!"
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päťdesiatcentovku..."
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
Upravil matus dne 06.02.2010 18:15,
před 14 letA jak vzniklo jméno JEŽÍŠ KRISTUS? To se jednou Josef zapomene sehnout do dveří, praští se do hlavy a zakleje: JEŽÍŠI KRISTE. A Marie říká: "Vidíš, to je jméno, a Ty pořád - Hugo."
mitrakČlen Přidáno
před 14 letNieco zo slovenciny..
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
*
Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!*
Možný preklad (pokus):
-* Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!*
Spätný preklad do slovenčiny:*
" K---a, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."*
Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
amerika.
Milan!y a
Ivana mitrakČlen Přidáno
před 14 letPERLY Z JZD
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."
"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."
"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
Milan!y a
Ivana mitrakČlen Přidáno
před 14 letTři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti
letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech
absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Dobře tam vaří, a kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Ještě jsme tam nebyli.
.
Milan!y a
Ivana DoskocilČlen Přidáno
před 14 letPovídá Skot - na čaji si vůbec nepochutnám.
...?
Doma si dávám jednu kostku cukru, u přátel tři kostky,
a přitom jej mám rád se dvěma.
DoskocilČlen Přidáno
před 14 letJaký je rozdíl mezi čvtrtlitrovým hrnkem na kafe s ulomeným uchem a starým chlapem ?
Vůbec žádný, není ho za co chytit a vyhodit ho je škoda.
Upravil Doskocil dne 10.02.2010 12:11,
před 14 letSnad nebudu opakovat, ztrácím přehled.
Stojí nahý chlap pře zrcadlem a říká: tý jo mít o tři čísla víc, jsem král.
Z kuchyně se ozve: a o tři míň, jsi královna.
Pepíček se dívá klíčovou dírkou do koupelny, kde se maminka koupe, tam vidí maminku jak si mne prsa a říká: to je tělo, to by chtělo chlapa. Ráno se Pepík probudí a v ložnici dospává maminka s chlapíkem. Tak peláší do koupelny, sundá pyžamo, mne si prsa a povídá: tý jo to je tělo, to by chtělo koloběžku.
No aněco ze života. Vážně se nejedná o vtip. Takže na policajty nesahat.
Zastavili mně tři příslušníci. Od debaty typu tý jo to má motor.... to už jsem nevydržel a opáčil jsem, že je to překvapivé, když jsem přijel.... a podobných drobností jsem zaslechl dotaz jednoho orgána kolik je hodin. Druhý borec mu ukázal hodinky na zápěstí, ale měl je blbec ručičkové, takže nic. Proto tazatel vyndal z náprsní kapsy třetího machra mobil, tam byly digi hodinky a ty frajer poznal. Načež jsme začali řešit, zda je auto služební nebo firemní.
DoskocilČlen Přidáno
před 14 letPřijde Roubíček ke Khonovi domluvit nějaký kšeft.
Když jsou hotovi, povídá Khon:
Odpustějí mi, Roubíček, Sára není doma, donesla by určitě nějaký šnaps. Ale vezmou si alespoň jabko.
Na misce před nimi byly dvě jablka - jedno větší, jedno
menší.
Roubíček hned začal farizejsky: Ano, ale až po nich, Khon, až po nich.
Khon natáhl ruku a vzal si to větší jablko.
Roubíček okamžitě spustil:
Ale řeknu jim, Khon, já, kdybych si bral jabko jako první, vdycky bych si vzal to menší jabko.
Khon povídá: A o co jim jde, Roubíček. Chtěli malý jabko -
chtěli. Mají malý jabko - mají, tak co?
Upravil Doskocil dne 11.02.2010 08:39,
před 14 letVitaČlen Přidáno
před 14 lettaky ze života, zastavila nás hlídka - mlaďoch přišel k okénku, vyžádal si papíry a pak polo zděšeně, polo výhružně s pohledem upřeným na monitor couvací kamery ... "Vy koukáte za jízdy na televizi ?"
to Vita: no to bych se asi neudržel s mojí hubou nevymáchanou a řek bych mu že jasně, na péčko.
Upozornenie: Nie je to vtip!
Pred niekoľkými rokmi ma zastavila policajná hliadka. Prvý policajt si vypýtal doklady. Chvíľu obchádzal okolo auta, dôkladne ho obkukoval a usilovne pritom študoval technické osvedčenie. Napokon sa ma s vážnou tvárou opýtal:
- Prečo ste si na inšpektoráte nedali zapísať zmenu farby? V osvedčení máte uvedenú zelenú farbu a auto je prestriekané na modro.
- Ale auto je nové, má len niečo vyše roka, má pôvodnú zelenú farbu. - nedal som sa.
- Je modré, čo to nevidíte? Na dopravnom inšpektoráte sa asi pomýlili a v osvedčení uviedli zelenú farbu. - uvažoval nahlas policajt.
- Vy si so mňa uťahujete, auto je predsa modré! - trval som na svojom.
Druhý policajt, ktorý stál trošku ďalej, rukou privolal kolegu, a chvíľku mu niečo vysvetľoval.
Napokon ten druhý mi priniesol doklady s tým, že všetko je v poriadku a poprial mi šťastnú cestu...
Auto mám ešte stále zelené. A nikto, ani iní policajti ma nikdy nepresviedčali, že je modré...
mitrakČlen Přidáno
před 14 letPre "fun"
V pripade ze sa odvolavas na pravidla fora, popripade oznacis ako nevhodne, daj na vedomie o co sa jedna.
Ci je to slovo, veta, clanok, ci je to vulgarne, urazlive alebo rasisticke.
Nemam potuchy v com som porusil pravidla fora.
Ak myslis toto:
.
Nerob si z ciganov prdel. Aj ja mam cigansku krv.
(na prednom narazniku a kapote)
Tak si dobre vsimni ze je to oddelene, v inom odstavci a tak to konzistencne nepatri k sebe. Ani vtrestnom zakoniku sa nehovori o citani medzi riadkami.
Ak myslis to jedno slovo ktore by mohlo mat nadych vulgarnosti, tak to tu boli daleko horsie vyrazy a . nikto na ne nebol upozornovany.
Budem vdacny ak mi to vysvetlis comu sa mam vystrihat.
Dakujem.
Milan
Milan!y a
Ivana tronicČlen Přidáno
před 14 letMitrak napísal:
Ak myslis toto:
Nerob si z ciganov prdel. Aj ja mam cigansku krv.
(na prednom narazniku a kapote)
Tak si dobre vsimni ze je to oddelene, v inom odstavci a tak to konzistencne nepatri k sebe. Ani vtrestnom zakoniku sa nehovori o citani medzi riadkami.
Moc si mi pomohl protože,už už jsem se Tě Mitraku chtěl decentně zeptat,Ty máš opravdu cigansku krv?
Pokud ano tak jsem velice potěšen že tento web není rasistický a vítám tímto mezi námi i členy ciganskeho původu.
:_:^
Upravil tronic dne 11.02.2010 23:40,
před 14 letDoskocilČlen Přidáno
před 14 letTěm nejmladším to již nic neřekne, ale my, co jsme prožili budování socialismu, později s přívlastkem "reálného" od začátku až do konce,
víme, že probíhal ve třech etapách:
1) Dohonit a předhonit
2) Udržet krok
3) Neztratit stopu
:r
Upravil Doskocil dne 12.02.2010 08:18,
před 14 let