MikeyČlen Přidáno
před 12 letLetuška: "Klid prosím, uklidněte se. To byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka... No tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku. Dýchejte zhluboka... Tááák. No, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu i za pasažéry, ano?"
stanley_mosquitoČlen Přidáno
před 12 letVolá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí:
- "Zlato, urobím pre teba všetko!"
Škót:
- "Tak mi zavolaj naspäť!"
Automatické sloučení 16.05.2012 20:35:
Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.
Automatické sloučení 16.05.2012 20:35:
Je jaro. Ptacci to delaji, motylci to delaji, vcelicky to delaji … jen Ty to nedelas. Chces to delat taky? Ale to nejde!!! Lide proste neletaji!!!
Upravil stanley_mosquito dne 16.05.2012 20:35,
před 12 letMikeyČlen Přidáno
před 12 letPřijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku.
- "Ježiši žábo, co se ti stalo?"
- "Drž hubu, tohle je přepadení!"
tronicČlen Přidáno
před 12 lettronicova chvilka poezie:
Běží pejsek po nábřeží,
keříčky si značí.
U jednoho zastaví se,
a najednou ... tlačí.
tronic Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
MikeyČlen Přidáno
před 12 letNovomanželé:
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! ... Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On: - Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne. Já mám SEX!
zuzi777aČlen Přidáno
před 12 let"Včera som sa opýtala kúzelného zrkadla, či je
niekto na svete krajší ako ja.
Sviňa jedna, doteraz vykrikuje mená !!!"
Zuzka , Honza , Honzík : 53+57+ 12.
====
Až nám bude těžko , zakloníme hlavu a koukneme se na nebe...uvidíme tam sice úplný hoxxo, ale otevřeme si dýchací cesty a budeme mít víc kyslíku ! :-)
MikeyČlen Přidáno
před 12 let"Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Zřejmě mě vůbec neposlouchala..."
BajaČlen Přidáno
před 12 letIrský vtip
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary:
"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John:
"Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
Mary:
"No, tak to je velice hezký Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary:
"Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
mitrakČlen Přidáno
před 12 letMuž: Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme ! Žena: No a co mám dělat ? Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni ! uhnul a ona proběhla zdí ... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá : Muž: To jsem tě vym*dal, co ? Žena: Co ty, ale soused !!!
Milan!y a
Ivana MikeyČlen Přidáno
před 12 letZ auta vystoupí naštvaný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!" A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ..!"
mitrakČlen Přidáno
před 12 letNova tabulka
Automatické sloučení 30.05.2012 21:29:
Zimna kalamita v Bratislave
Milan!y a
Ivana Upravil mitrak dne 30.05.2012 21:29,
před 12 let
mitrak Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
Obrázek nebyl nalezen
VasuČlen Přidáno
před 12 letStarému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!" Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ?? "Ano!" Vždyť Vám ztvrdne!!" Tak je to pravda!?
Dejte mi jich pět!!!
Automatické sloučení 31.05.2012 08:35:
"V kupé:
- Slečna, prečo stále mlčíte?
- Pretože chcem.
- Tak ona chce a mlčí!"
Upravil Vasu dne 31.05.2012 08:35,
před 12 letFranta REZACČlen Přidáno
před 12 letVrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný
hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou
z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si
dobře vykoupinkali" Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali". Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se
nějak špatně vykoupinkali !!! ". A manželka mu na to odpoví: " Podívej se na
skříň a posereš se taky!!! ".
Franta a Daniela - CITROEN JUMPER
" Život je takovej a jinej nebude....".
MikeyČlen Přidáno
před 12 letŠéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."
mitrakČlen Přidáno
před 12 letNa co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?
Milan!y a
Ivana mitrakČlen Přidáno
před 12 letBlondínka hrá milionára a na poslednú otázku použije posledného žolíka,volá priaťeľke,tiež blondínke.
Ahoj,Marka,tu Katka,hrám milionára a posledná-milionova-otázka je:
Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo?Orol,lastovička,kukučka alebo bažant?Marka tvrdí že kukučka a Katka vyhrá milion.
Ked večer v krčme zapíjajú výhru,pýta sa Katka Marky,ako si si mohla byť taká istá,a tá ju poučí:Bože ty si hlúpa!
Každý predsa vie že kukučky bývajú v hodinách..........
Milan!y a
Ivana