mitrakČlenPřidáno
před 14 letDispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyssi
pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on
- potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"
.
Milan!y a
Ivana Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. V tom z vodopádu spadne jeho žene na hlavu kameň a zabije ju.
Indián na to:
Uff, uff, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň.
LefikČlenPřidáno
před 14 letChlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
PepaKČlenPřidáno
před 14 letPotkají se takhle dvě blondýny a ta jedna povídá. Tak jsem si pořídila na lízání tchoře.
Tchoře na lízání ??? povídá ta druhá. A co ten smrad???
V pohodě. Prvních 14 dní blil, ale už si zvykl !
Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez....
!)
Jedou dva talibanci autem po Kábulu a jeden druhýmu povídá:
"Víš co? Vyhoď mě třeba u americké ambasády."
Upravil Hunyady dne 23.02.2010 21:46,
před 14 letmitrakČlen Přidáno
před 14 letIdu dvaja malomocny do skoly a ten jeden hovori druhemu: Som zvedavy co nam dnes odpadne.
Milan!y a
Ivana 
DrakousČlenPřidáno
před 14 letSejdou se v kavarne dve kamaradky, a ta jedna rika druhe ja bych se uz vdala. Druha ji poradi, tak si vem nekoho na inzerat. Po case se sejdou znovu, a ta jedna rika tak jsem se vdavala na inzerat: Auto,
vila, a petilete uspory. Kamaradka na to no a co dobre ?No auto byla stara Felicie, kde jsem malem propadla podlahou, vila na spadnuti,a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech".
DrakousČlen Přidáno
před 14 letPřijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá : "Sakra chlape vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek ."
DrakousČlen Přidáno
před 14 letPepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
DrakousČlen Přidáno
před 14 letStarý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."
DrakousČlen Přidáno
před 14 letJistý podnikatel poslal z práce své manželce SMS, ve které stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z této SMS dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!
DrakousČlen Přidáno
před 14 letPřijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha."
Protože za chvíli ponocný (čti návštěvník místního hostince) ,,ohlásí" půlnoc, tento je na den následující.Snad nebude tak černý jako ten vtip...
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...
Kohn jde navštívit přítele Roubíčka v jeho novém caravan shopu .
Roubíček právě hovoří k zákazníkovi:
"Ten prut co jste si vybral není nejlepší, vemte si tenhle, je sice o maličko dražší ale ta kvalita!
No jo ale stát u těch ryb nebudete, tak přibalíme křesílko. A jíte vůbec ryby? No pak budete
potřebovat tenhle krásný gril. Takže jej přibalíme a přidáme talířky. A jak to všechno odvezete?
A co když na rybách dude pršet? No nic vy potřebujete karavan, tady tehle před obchodem je ten pravý pro Vás.
Tak mi jen tady podepište smlouvičku a zítra to máte všechno nachystané. "
Zákazník podepíše smlouvu, odejde, a Kohn na to:
"Teda Roubíček, řeknu Vám, Vy jste ale obchodník. Ten člověk si přišel koupit prut a vy mu prodáte karavan"
"Jaký prut? On se jen přiběhl zeptat, jestli náhodou nevedeme dámské vložky. Ty nevedeme, ale ptal jsem se ho, co bude dělat celý týden."
Bezi chlapek po namesti a krici: "Menstruace, menstruace!! "
Zastavi ho zena a povida:"Snad demonstrace ne!! "
A chlapek odpovi:"To je jedno, hlavne, ze potece krev!"
Upravil matus dne 25.02.2010 21:38,
před 14 letDrakousČlen Přidáno
před 14 letČernoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma.
Doktor říká: “To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.”
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: “Tak co kominíčku jedeš od frajerky?”
DrakousČlen Přidáno
před 14 letStojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou cvrkot na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: “Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, tan je ale pozornej!”
A ta druhá na to: “No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe.”
A ta první: “Cože, vy nemáte vázu?!?”
bousovaciČlenPřidáno
před 14 letEutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.
.. No není blbá !??
