mitrakČlen Přidáno
před 14 letMoc si mi pomohl protože,už už jsem se Tě Mitraku chtěl decentně zeptat,Ty máš opravdu cigansku krv?
Pokud ano tak jsem velice potěšen že tento web není rasistický a vítám tímto mezi námi členy ciganskeho původu.
:_:^[/quote]
Nie nemam cigansku krv, aj ked jedneho takeho podobneho v rodine mam. Nestalo sa ze by sa niekedy ci na vtip alebo narazku urazil. Naopak dokaze si urobit vtip aj sam zo seba. A ver tomu, ludia ho maju radi.
Ale venujme sa radsej teme tohoto vlakna.
Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak
praví:
Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi
/a teraz budu vsetci spiclovat mladsich brachov/
.
Milan!y a
Ivana DoskocilČlen Přidáno
před 14 letVe Skotsku.
Otec se při snídaní ptá malého synka:
-Proč nepiješ ten čaj? Cože? Nerozumím. Á, že je slabý, hahá, tak že ten čaj je slabý! Našemu mladému pánovi se zdá, že je ten čaj slabý!! Tak z toho sáčku si dělal čaj můj dědeček, můj tatínek, teď my, a našemu pánovi se zdá,
že je ten čaj slabý!
:r
bousovaciČlen Přidáno
před 14 letProstitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a a vystrčí vyholenou julču na úředníka. "Co to prosím vás ženská provádíte?" "No, psal jste mi,
Že byste chtěl vidět moji provozovnu."
Znám tak ošklivou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus!
Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, jak je to u vás?"
LefikČlen Přidáno
před 14 letMladá a stará zaměstnankyně ... jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará zkušená - jen kabelka a igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá ji říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě,že?
Ne, u prdele, paní kolegyně
---------------------------------------------------------------------------------
K předchozím příspěvkům..
Rom = národnost
Cigán = způsob života ( nezáleží na barvě kůže )
Rasismus = ideologie která rozděluje společnost na základě etnického klíče.
Vtipy o cigánech, policajtech, gumách, blondýnách... nemůžou být projevem rasismu... Toť můj pohled na věc. :o
Co můžete říct na svou obhajobu? Vážený soude, v pátek dopoledne na gynekologickém oddělení, pak ambulance a honem zpátky na službu do špitálu. Přes víkend jsem měl snad třicet porodů, šílené, ani jsem se nevyspal. V pondělí po vizitě rychle na ambulanci. V šest večer konečně padla, měl jsem všeho dost a chtěl se konečně vyspat. Vylezu z ordinace a venku stála zesnulá a že mi ji za pětikilo ukáže. Nezabili by ste ji?
LefikČlen Přidáno
před 14 letNo a můžem pokračovat Fašismem- ideologií o nadřazenosti jedné lidské (árijské) rasy,
nebo Nacismem což byl ekonomickohospodářský systém - Národní Socialismus.
Abych neodbočil od humoru: Jsem ročník 66 a bylo mi vtloukáno do palice, že Hitler byl kapitalista :D
V současnosti je nám v médiích prezentováno, že neonáckové jsou extrémní pravice :D
Tak jsem celý víken zase házel sníh ... :@
Rudy Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
tronicČlen Přidáno
před 14 letZe sídliště odjíždí popelářský vůz a za ním běží tři bezdomovci.
Kolemjdoucí je chvíli pozoruje a když mu zmizí za prvním rohem,tak si jen tak pro sebe utrousí.
NO CO - ASI EXEKUCE!!!
Rudy já zase zapomněl zavřít v autě okénko.:o
Klikni na obr.
Upravil tronic dne 15.02.2010 19:53,
před 14 let
tronic Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
DoskocilČlen Přidáno
před 14 letJak nás přibývá takovým tempem, tak zanedlouho všichni karavanisti budou členy Caravan24.
A myslím to upřímně.
Všechny zdravím. :r
LefikČlen Přidáno
před 14 letPepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatýPetře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s
ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
"Zatlač a sneseš je a pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a
třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty prase vožralý "!!!
VitaČlen Přidáno
před 14 letChlap se ráno probudí v košili a trenýrkách na gauči po těžké noci, hlava mu třeští, dopotácí se do kuchyně a tam na stole připravená luxusní snídaně, sklenice okurek a lísteček - "miláčku, utíkala jsem pro maso, hned jsem zpátky" Ptá se dcery - co to má znamenat - tati, včera jsi přišel vožralej jak prase, na chodbě jsi rozbil zrcadlo, poblil jsi záchod a v obýváku jsi se skácel na gauč. Když ti máma stahovala kalhoty tak jsi řval - "nesahej na mne kurvo, já jsem šťastně ženatej ..."
ViktorČlen Přidáno
před 14 letMalý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem myš. Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky mu napsala : "Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se polekala."...Otec odepsal : "Klidně mu dejte trojku! V neděli namaloval na sporák dámský přirození. Já si spálil pinďoura a náš děda hubu!
JanekČlen Přidáno
před 14 letTak jsem dnes uspokojl 3x svou ženu. Ráno jsem jí dal výplatu, v poledne pochválil oběd a večer jsem jí nechal vyhrát v Člověče nezlob se :)
Roman a JanaČlen Přidáno
před 14 letDámská jízda v termálkách:D
Upravil Roman a Jana dne 18.02.2010 20:32,
před 14 let
Roman a Jana Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
Roman a JanaČlen Přidáno
před 14 letJenom blbec by jel do Opavy:D
Roman a Jana Připojili následující obrazek:
Obrázek nebyl nalezen
JanekČlen Přidáno
před 14 letLíbají se milenci,líbají se dlouho a vášnivě,on po chvíli povídá-ty máš žvýkačku??,ona -ne rýmu!