Přihlášení

Jméno

Heslo



Nejste členem?
Klikněte sem

Zapomněli jste heslo?
Klikněte sem.
www.karavanypro.cz

Kdo je on-line

· Hosté on-line: 22

· Členové on-line: 2
Lada a Romca, tomas_

· Registrovaní členové: 10,615
· Nejnovější člen: Standa a Mila

Nástěnka

Abyste mohli napsat zprávu, musíte se nejprve přihlásit.

pupus78
15.10.2017 22:46
Ahoj, nachystá se prosím teď někdo na Krétu? Potřebovali bychom přivézt něco, co se nám porouchalo...

Jarda a Maru
15.10.2017 13:05
Pepob , přejeme ti všechno nejlepší, zdravíčko a štěstíčko k dnešním narozeninám Narozky stesti Pivo mavam mavam

Pepi
09.10.2017 08:55
Jirko-majki vše nej,hodně zdraví a mnoho km-OA

bob_bobek
07.10.2017 12:32
Díky všem za přání obzvlášť Maxíkovi,ty vado jak máš velké křídla,že se vznášíš? Shock

Zdeneksed
06.10.2017 14:37
Bobkovi přejeme zdravíčko, štěstíčko šťastné cesty a dobré lidičky kolem. A+Z

dcpaja
06.10.2017 06:56
Bobkovi k narozkám vše nejlepší!!!

hvcaravans.cz

Číst diskuzi

Karavan » OSTATNÍ » Humor
 Vytisknout diskuzi
Jeden na dnes
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká:
"My ve Francii toho tady máme spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:
Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká píčovina..."
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
Cigánka Eržika se vdává. Matka jí strojí a dává poslední instrukce před obřadem. Ty Eržiko, a až přijde svatební noc, tak dáš Dežovi to nejcenější co máš !
Tak to ne ne, povídá Eržika, svoje Adidasky bych Dežovi nikdy nedala !
 
Upravit
Pán v lietadle sa pýta letušky: "Čo mám robiť, keď sa mi bude chcieť grcať?"
Letuška mu podá vrecko a odíde. Po chvíľke sa vráti a celé lietadlo ogŕcané. Letuška sa spýta pána, že čo sa stalo.
Pán na to odpovie: "Grcal som do vrecka ako ste mi poradili, no keď sa naplnilo, tak som si z neho odpil. A všetci naokolo sa pogŕcali..."

Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva podlahu.

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťdesiatcentovku. Ten prvý:
"Zodvihni tú mincu!"
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päťdesiatcentovku..."
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
Upravil/a matus dne 06.02.2010 17:15
 
Upravit
Kterou větu hned tak neuslyšíte? Cigán studující při zaměstnání.

Potká paní policajta a ten strašně pláče. Tak se ho ptá co a jak. Mezi vzlyky se doví, že se mu ztratil policejní vlčák. Paní mu povídá:"Nebojte pane policajt, on trefí na stanici, vrátí se." - "No právě, on jo..."
 
Upravit
A jak vzniklo jméno JEŽÍŠ KRISTUS? To se jednou Josef zapomene sehnout do dveří, praští se do hlavy a zakleje: JEŽÍŠI KRISTE. A Marie říká: "Vidíš, to je jméno, a Ty pořád - Hugo."
 
Upravit
Nieco zo slovenciny..


Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

*
Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!*

Možný preklad (pokus):
-* Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!*

Spätný preklad do slovenčiny:*
" K---a, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."*

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
amerika.
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti
letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech
absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Dobře tam vaří, a kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Ještě jsme tam nebyli.




.
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
Sedí myslivec na posedu a je naštvanej , že nikde ani srnka , najednou vidí jak čtyři cikáni táhnou z lesa krmelec a říká siSmile : svině jedny ukradnou všechno co není přivařený, vezme pušku a prásk prásk a sejme dva cikány, v tom z krmelce vyskočí skinhead a řve : "ku.va nová kára a dvě kola v háji " :-)
 
Upravit
MichalJ napsal:
Sedí myslivec na posedu a je naštvanej , že nikde ani srnka , najednou vidí jak čtyři cikáni táhnou z lesa krmelec a říká siSmile : svině jedny ukradnou všechno co není přivařený, vezme pušku a prásk prásk a sejme dva cikány, v tom z krmelce vyskočí skinhead a řve : "ku.va nová kára a dvě kola v háji " :-)


.
Nerob si z ciganov prdel. Aj ja mam cigansku krv.

(na prednom narazniku a kapote)




.

------------------------------------------------------
Odkaz na pravidla: http://www.carava...icle_id=76

z pravidel portálu:

3.Admin má právo smazat, nebo upravit příspěvek, který je vulgární, urážlivý, rasistický
nebo se nevztahuje k tématice portálu

fun
Upravil/a fun dne 09.02.2010 10:37
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
Pokud je to prohřešek tak ať to admin smaže prosím.

Nerozumím tomu o tom mazání , viz vtipy o cikánech od začátku .

Omlouvám se, přišel mi dobrej.
Upravil/a Neaktivní uživatel dne 09.02.2010 16:37
 
Upravit
Povídá Skot - na čaji si vůbec nepochutnám.
...?
Doma si dávám jednu kostku cukru, u přátel tři kostky,
a přitom jej mám rád se dvěma.
 
Upravit
Jaký je rozdíl mezi čvtrtlitrovým hrnkem na kafe s ulomeným uchem a starým chlapem ?
Vůbec žádný, není ho za co chytit a vyhodit ho je škoda.
Upravil/a Doskocil dne 10.02.2010 11:11
 
Upravit
mitrak napsal:
MichalJ napsal:
Sedí myslivec na posedu a je naštvanej , že nikde ani srnka , najednou vidí jak čtyři cikáni táhnou z lesa krmelec a říká siSmile : svině jedny ukradnou všechno co není přivařený, vezme pušku a prásk prásk a sejme dva cikány, v tom z krmelce vyskočí skinhead a řve : "ku.va nová kára a dvě kola v háji " :-)


.
Nerob si z ciganov prdel. Aj ja mam cigansku krv.

(na prednom narazniku a kapote)




.

------------------------------------------------------
Odkaz na pravidla: http://www.carava...icle_id=76

z pravidel portálu:

3.Admin má právo smazat, nebo upravit příspěvek, který je vulgární, urážlivý, rasistický
nebo se nevztahuje k tématice portálu


fun


.

Nevidim dovod preco by mal admin nieco smazat. Ked sa bavime o ciganoch tak cigan nieje ani jeden, ale vsetci su ROMOVIA! Tak to tvrdia nasi spoluobcania tmavsej pleti.
Tak koho slovo cigan uraza?


Kazdy vtip budeme musiet zacinat takto: Osoby a obsadenie v tomto pribehu su vymyslene. Akakolvek podobnost so skutocnostou je cisto nahodna.
Ucitel v autoskole sa pyta cigana ktory nezastavil na stopke: Aka tam bola znacka? Hlinikova, vratime sa pre nu?

V tomto pripade by asi iba vtipy o policajtoch nemohli byt postihnutelne. Pretoze o policajtoch neekzistuje ani jeden vtip. Vsetko co sa rozprava je pravda.

.
.
Upravil/a mitrak dne 10.02.2010 21:46
MilanJedu a ShockIvana
 
Upravit
Snad nebudu opakovat, ztrácím přehled.
Stojí nahý chlap pře zrcadlem a říká: tý jo mít o tři čísla víc, jsem král.
Z kuchyně se ozve: a o tři míň, jsi královna.
 
Upravit
Pepíček se dívá klíčovou dírkou do koupelny, kde se maminka koupe, tam vidí maminku jak si mne prsa a říká: to je tělo, to by chtělo chlapa. Ráno se Pepík probudí a v ložnici dospává maminka s chlapíkem. Tak peláší do koupelny, sundá pyžamo, mne si prsa a povídá: tý jo to je tělo, to by chtělo koloběžku.
 
Upravit
Jakákoliv podobnost je čistě náhodná

Jak oslovíte cigána v obleku?
Obžalovaný povstaňte.
 
Upravit
No aněco ze života. Vážně se nejedná o vtip. Takže na policajty nesahat.
Zastavili mně tři příslušníci. Od debaty typu tý jo to má motor.... to už jsem nevydržel a opáčil jsem, že je to překvapivé, když jsem přijel.... a podobných drobností jsem zaslechl dotaz jednoho orgána kolik je hodin. Druhý borec mu ukázal hodinky na zápěstí, ale měl je blbec ručičkové, takže nic. Proto tazatel vyndal z náprsní kapsy třetího machra mobil, tam byly digi hodinky a ty frajer poznal. Načež jsme začali řešit, zda je auto služební nebo firemní.
 
Upravit
Přijde Roubíček ke Khonovi domluvit nějaký kšeft.
Když jsou hotovi, povídá Khon:
Odpustějí mi, Roubíček, Sára není doma, donesla by určitě nějaký šnaps. Ale vezmou si alespoň jabko.
Na misce před nimi byly dvě jablka - jedno větší, jedno
menší.
Roubíček hned začal farizejsky: Ano, ale až po nich, Khon, až po nich.
Khon natáhl ruku a vzal si to větší jablko.
Roubíček okamžitě spustil:
Ale řeknu jim, Khon, já, kdybych si bral jabko jako první, vdycky bych si vzal to menší jabko.
Khon povídá: A o co jim jde, Roubíček. Chtěli malý jabko -
chtěli. Mají malý jabko - mají, tak co?
Upravil/a Doskocil dne 11.02.2010 07:39
 
Upravit
taky ze života, zastavila nás hlídka - mlaďoch přišel k okénku, vyžádal si papíry a pak polo zděšeně, polo výhružně s pohledem upřeným na monitor couvací kamery ... "Vy koukáte za jízdy na televizi ?"
 
Upravit
Přejít na fórum:
Vygenerované za: 0.45 sekund
148,772,221 návštěv